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심장이 흉곽을 뚫고 나올 것처럼 벌렁거린다.

식은땀이 흐르고 시야가 흐릿하다.

조금 전 급하게 삼킨 공황장애 약은 아직 내 혈관에 닿지 못한 걸까.

아니면, 약으로도 누를 수 없는 거대한 억울함이 내 몸을 집어삼킨 걸까.

사무실 모니터 위로 멍한 시선을 던진 채, 나는 떨리는 손으로 오늘의 비극을 기록한다.

“밥 먹고 와.”

결혼식에 참석하려던 내 등을 떠밀며 팀장님이 던진 그 한마디.

나는 바보같이 그 말을 ‘호의’라 믿었다.

30분만 얼굴을 비추고 오려던 계획을 수정해,

동료들과 밥을 먹고 사진을 찍었다.

늦게 복귀해도 괜찮다는 허락인 줄 알았다.

감사의 마음을 담아 쿠키까지 샀다.

하지만 사무실 문을 열고 들어온 나에게 날아온 건,

따뜻한 환대가 아닌 날 선 비수였다.

“저 지금 무시 한거에요?”

순간 머릿속이 하얗게 변했다.

밥 먹고 오라는 지시를 따른 것이,

그에게는 자신을 무시하고 맘대로 늦게 온 하극상이 되어 있었다.

1시간 30분의 외출. 그게 내 죄목이었다.

내 책상 위에 놓인 쿠키가 처량해 보였다.

내가 눈치가 없었던 걸까? 자책감이 밀려오던 찰나,

차가운 분노가 그 자리를 대체했다.

나는 무시를 한 게 아니다. 변덕스러운 기분의 덫에 걸린 것이다.

그리고 진짜 코미디는 그 직후에 시작졌다.

나에게 불호령을 내린 그는, 퇴사한 직원이 찾아왔다며 커피를 마시러 나갔다.

지금 시계를 보니 그가 자리를 비운 지 1시간 30분이 넘어가고 있다.

내가 밥 먹고 온 1시간 30분은 ‘무시’이고,

그가 수다 떨러 나간 1시간 30분은 ‘업무’인가?

텅 빈 그의 자리를 보고 있자니, 억지로 붙잡고 있던

마지막 이성의 끈이 툭 하고 끊어지는 소리가 들린다.

이것은 전형적인 내로남불이다.

자신의 기준은 한없이 관대하고, 타인에게는 숨 쉴 구멍조차 주지 않는 폭력.

숨이 턱턱 막혀오는 이 증상은,

내 몸이 나에게 보내는 가장 강력한 경고다.

“도망쳐. 여기서 더 버티면, 너는 정말로 망가져.”

나는 직장에 잘 적응하고 다니며 사는 인생이 성공이라고 생각했다.

하지만 오늘 다시 한번 더 뼈저리게 깨달았다.

이런 상사의 감정 쓰레기통이 되어 맷집을 키우는 건 성공으로 가는 길이 아니다.

그저 내 영혼을 갉아먹는 자해일 뿐이다.

아직도 돌아오지 않는 팀장의 빈자리를 보며, 나는 마음속으로 사직서를 쓴다.

오늘의 이 숨 막히는 공포, 억울함, 그리고 떨림. 기억하고 벗어나자..

이것은 훗날 내가 성공했을 때, “그때 그 진흙탕에서 빠져나오길 정말 잘했다”고

회상할 탈출의 시그널 중에서 강력한 그것 들중에 하나이다.

약 기운이 돌기를 기다리며 나는 다짐한다.

나는 맷집 좋은 부하직원이 되지 않을 것이다.

나는 나를 지킬것이다.

그러니 오늘은, 나를 위해 울어도 괜찮다.